The Stadium of Ancestors
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Ролевой мир TSoA. Наследие Истрата. » Вне игрового пространства » Гостиная » Юмор (В общую копилочку!)
Юмор
РенДата: Среда, 13.06.2007, 00:25:52 | Сообщение # 1
Обучаемый
Группа: Ведомые
Сообщений: 28
Репутация: 1
Статус: Offline
Учитель танцев объяснят танцевальную композицию.
- Партнер на мягких ногах подлезает под партнершу и делает поступательно-вращательные движения корпусом. Партнерша при этом прогибается и делает радостное выражение лица. Ничего, ничего, девочки, понимаю, что неудобно, зато красиво!

***

Из лекции учителя ОБЖ о необходимости слушать других людей, прислушиваться к их мнениям.
- Вам нужен будет человек, который вас подтолкнет, чтобы вы выбрали правильное решение. Обязательно. *пауза небольшая* Так что БЕЗ ТОЛЧКА - НИКУДА!

***

Из школьной стенгазеты:

дорога в школу - дорога на каторгу
ушедший за мелом - пропавший безвести
педсовет - совет старейшин
дежурство по школе - временное правительство
контрольная - не имей сто рублей, а имей сто друзей

***

Пара студенческих заповедей:

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить соседа своего!!!
Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!


"Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше – черти штабелями до самого дна!" ©
 
МильтенДата: Среда, 13.06.2007, 16:56:52 | Сообщение # 2
Ведомый
Группа: Ведомые
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «…прибыть на призывную комиссию, для определения годности…». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет…
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.

Совет техногенщикам.
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.

Советы любителям настольных РИ.
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.

Добавлено (13.06.2007, 16:56)
---------------------------------------------
О том, как персонажи заменяют лампочку

Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы

Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения

Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

 
РенДата: Среда, 13.06.2007, 20:08:02 | Сообщение # 3
Обучаемый
Группа: Ведомые
Сообщений: 28
Репутация: 1
Статус: Offline
-Вы не можете меня убить,- сказал Черный Властелин.
-Это почему же?- ехидно поинтересовался Полуэльф, не отводя меча от горла Властелина.
-Да по кочану!- огрызнулся Властелин.- А ну, скажи мне, умник: что наша жизнь?
-Игра,- заученно ответил Полуэльф.
-Правильно. А что произойдет, когда вы меня убьёте?
Полуэльф переглянулся со спутниками.
-Победа,- предположил Варвар.
-Освобождение,- добавила Принцесса.
-Мир во всем мире,- прогудел Гном.
-И труднопредставимое счастье для всех,- закончил Халфлинг.- И чтобы никто не ушел обиженным.
Полуэльф повернулся к Черному Властелину.
-Ну?..
-Да, теоретически всё так. А практически - ничего подобного не произойдет. Игра закончится, вот и всё.
-Как это, "игра закончится"?- ахнула Принцесса.- А как же...
-А вот так!- безжалостно отрезал Черный Властелин.- Вас поздравят с победой, прокрутят короткий оптимистический ролик, а потом появится надпись: "Пройти игру еще раз". И всё начнется сначала.
-То есть как, сначала?!- побледнел Полуэльф.
-Очень просто,- пожал плечами Черный Властелин, стараясь при этом не оцарапаться о меч.- Все отвоеванные территории снова вернутся под мое темное владычество (я, к слову сказать, сразу воскресну). В городах воссядут мои наместники, вдоль дорог вырастут виселицы, разбойники и чудовища вернутся в леса. А что до вас самих...
Властелин вытянул палец в сторону Варвара.
-Ты вернешься в свои северные земли, без оружия, без доспехов, лишенный памяти и всей своей силы. Снова станешь щуплым и беспомощным подростком, и будешь вынужден упорно прокачивать умения, уничтожая волков и тюленей. Ты,- он перевел палец на Халфлинга,- опять окажешься в тюрьме за мелкое воровство. Избитый и также лишенный всего накопленного. Ты, Гном, очнешься в горящем городе, откуда в свое время чудом выбрался. И заново переживешь смерть всех родных и предательство друзей, как уже бывало. Ваше Высочество,- Властелин насмешливо подмигнул Принцессе,- получит свое прежнее место в публичном доме. Ну а что касается...
-Довольно!- оборвал Влестелина Полуэльф, не дожидаясь, когда очередь дойдет до него.- Замолчи!
-Да, и чуть не забыл. Вам, разумеется, снова придется расстаться. Надолго, как того требует сюжет.
Варвар и Принцесса переглянулись и побледнели.
-И что же нам теперь делать?- потерянно спросила Принцесса.
-Ну-у,- задумчиво протянул Властелин,- у меня есть кое-какие соображения.
-Хм?- осведомился Полуэльф.
-Пользуясь своей нечестивой силой, я могу отправить вас, всех вместе, куда-нибудь далеко в провинцию. Где вы могли бы жить долго и счастливо.
-Зная, что ты тоже живешь и здравствуешь?!- возмутился Полуэльф.
-Поразгинь мозгами, тупица!- рявкнул в ответ Властелин.- Сейчас я владею только 30% от бывшей территории своих владений. Вы освободили все мало-мальски значимые города и поселки, уничтожили моих лордов-наместников и установили закон и порядок на большей части страны - так может, сохраним статус-кво? Или вы хотите, чтобы всё вернулось к первоначальному виду?
-Нет,- энергично помотала головой Принцесса, вспомнив публичный дом.
-Я вас тоже не могу убить, сами понимаете,- развел руками Властелин.- По тем же причинам. Мне... тоже есть что терять. Так что мой вариант представляется оптимальным, за неимением других.
Полуэльф оглядел своих спутников, ища в их глазах признаки одобрения. И видимо, нашел, так как медленно произнес:
-Ну что-ж... Мы согласны.
-Только при условии, что ты нам доплатишь!- быстро добавил Халфлинг.- Мы ведь, в конце концов, победили.
-Хрен вам,- холодно произнес Властелин.
-А тогда мы...
-Согласны,- кивнул Полуэльф, не глядя двинув ногой Халфлингу под дых.
-Отлично. Если вы уберете меч и встанете вон на ту площадку, все вместе, то я сотворю необходимый обряд для телепортации. Подберите ноги, не заступайте за черту. Закройте глаза. Эйн, цвей, дрей - готово!
Полыхнуло, громыхнуло, и спутники исчезли. Появившийся из боковой двери горбатый карлик сморщил нос и помахал ладонью перед лицом, разгоняя дым.
-Отлично проделано, Мастер! Вы их уничтожили!
-Нет, что ты,- небрежно отмахнулся Властелин.- Я сдержал слово. Отправил их куда подальше, чтобы не мозолили глаза. Мне, видишь ли, действительно есть что терять.
-Так это что же...- карлик растерянно заморгал,- это, выходит, правда? Всё что Вы говорили? Насчет того, что жизнь - игра, и мы все обречены в ней ... по кругу, без конца, без выбора... Вы не обманули этих... этих...
-Обманул, конечно,- усмехнулся Властелин, и в его улыбке сквозило торжество.- Выбор всегда есть. Там же не одна надпись, а две. Можно начать игру заново, а можно...
-Что?
-Выйти из игры.

©bormor

Добавлено (13.06.2007, 20:08)
---------------------------------------------
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.

И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....


"Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше – черти штабелями до самого дна!" ©
 
Ролевой мир TSoA. Наследие Истрата. » Вне игрового пространства » Гостиная » Юмор (В общую копилочку!)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Дизайн и идея - Творец © 2017 Сайт создан в системе uCoz